1、⛅⭐⭐⛅刚刚在微信摇一摇,摇了很多次都是同一个男的。显示只有五百米。 他发信息来问我搞基不。我说不。就没理他了。后来他来了句经点的:你要是不搞基就让我先摇,你十分钟后再摇!我尼玛……[
2、⛅⭐⭐⛅巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆,原因是老板想出了一则精彩的广告:“今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、Pol.ice来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个Pol.ice答到:不知道,狄仁杰老这么说。
2、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。
3、痛苦的不是写论文,而是你明知道你写的是垃圾;更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢;当然最痛苦的是,你连垃圾都写不出来。。。。
4、男友:“小丽,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!” 女友:“拿你钓的鱼来钓我呢是不是?”
5、亲爱的,我们一起去看樱花雨好嘛?好,最近去日本太危险了。。
6、一哥们说的:今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
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4、⛅⭐⭐⛅和朋友我们俩人去买饮料,想买瓶激活和脉动。结果一激动说成:“老板,来两瓶激动!”老板愣了一下,然后递给我两瓶激活和两瓶脉动说:“小伙子,自己回去家兑去吧![
5、⛅⭐⭐⛅今天趁着合租的女生在洗澡,偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的
1、⛅⭐⭐⛅刚刚在微信摇一摇,摇了很多次都是同一个男的。显示只有五百米。 他发信息来问我搞基不。我说不。就没理他了。后来他来了句经点的:你要是不搞基就让我先摇,你十分钟后再摇!我尼玛……[
2、⛅⭐⭐⛅巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆,原因是老板想出了一则精彩的广告:“今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、Pol.ice来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个Pol.ice答到:不知道,狄仁杰老这么说。
2、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。
3、痛苦的不是写论文,而是你明知道你写的是垃圾;更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢;当然最痛苦的是,你连垃圾都写不出来。。。。
4、男友:“小丽,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!” 女友:“拿你钓的鱼来钓我呢是不是?”
5、亲爱的,我们一起去看樱花雨好嘛?好,最近去日本太危险了。。
6、一哥们说的:今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
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4、⛅⭐⭐⛅和朋友我们俩人去买饮料,想买瓶激活和脉动。结果一激动说成:“老板,来两瓶激动!”老板愣了一下,然后递给我两瓶激活和两瓶脉动说:“小伙子,自己回去家兑去吧![
5、⛅⭐⭐⛅今天趁着合租的女生在洗澡,偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的
6、⛅⭐⭐⛅男票的闷骚室友有个习惯,每次跟他女友爱爱完回来都要放一块钱在他的存钱罐·····昨天发现被劈腿,于是摔了存钱罐,晚上拿着一堆零钱请宿舍六人吃了一顿,七菜一汤,一箱啤酒两斤小烧,目测消费不低于300。对这么个伤痛欲绝的汉子我只想说,哥们你身体真好[
7、⛅⭐⭐⛅一天夜里,前女友突然给我打电话了,好像喝了很多酒,在哭。 弄得我很不舒服,我对她说:“小傻瓜你总算想起我来了,在那别动等我。”之后我就继续关机睡觉了。[
8、⛅⭐⭐⛅去面试的时候。考官问我:“你都会唱什么歌曲?”我思索良久:“啥也不会!”考官:“那么你就来唱个高音吧!”我:“好!高音……”考官:“你唱得这么好,我竟然无言以对。我们的大门随时为你敞开!你现在就可以走出去了!”我:“……”[